Pas ?crit grand-chose ici depuis un bout de temps.
Pas le courage. Ni l’envie.
Une forme de lassitude de l’?criture fa?on blog? S?rement.
A tel point, d’ailleurs, que j’envisage ? nouveau de stopper cette exp?rience qui dure depuis presque cinq ans.
J’ai de plus en plus envie de faire ?voluer ce site vers une autre forme, radicalement diff?rente, o? l’?criture deviendrait facultative. Ou de le fermer. Pour un temps ou pour toujours.
Faire une pub originale pour un mixer n’est pas ?vident.
Heureusement, l’iPhone est l?…
Attention: les inconditionnels de l’iPhone ne doivent pas regarder ce clip.
Je devrais regarder plus souvent la RTBF. Et vous aussi.
La preuve? La voici:
Vinvin ne m’a pas toujours fait rire. Mais là, je dois avouer que le faux podcast de loic lemeur est tordant et plus vrai que nature:
Bien vue aussi la séquence “d’excuses” de devedjian, premier secrétaire de l’ump (ce parti de merde), qui me fait mourir de rire. C’est effrayant comme il arrive ? lui ressembler.
Ne pas manquer la dernière phrase de Vinvin-devedjian…
Trouv? sur le site de Vinvin cette vanne. Un classique, parait-il, que je ne connaissais pas:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d’eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour ? la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens ? vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches :
1) Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n’?tait nain.
5) Nous ne parlons pas de J?sus Christ et ses apôtres comme de “JC & CO”
6) Nous ne nous référons pas ? Judas comme à “ce fils de “p…. censure auto”"
7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant “Le Parrain” 
Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais ? Jéricho…
10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
12) Ponce Pilate a dit “vos histoires, je m’en lave les mains”, et non “vos conneries je m’en bats les couilles !”
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non “se faire enc*** chez les papous”.
15) L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
16) L’homme assis près de l’autel et que vous avez qualifié de “vieux p*d* et de travelo en jupe”, c’était moi.
Sincèrement,
l’archevêque.
PS : Jésusn’a pas été fusillé, mais crucifié.